I nästa serie av Football Hooligans International besöker Danny Dyer Sverige. Han försökte få till ett möte med Sveriges rutigaste firma - Ingbritts Feta Credliga. Vi tackade nej med motiveringen: Tommy Johnson is a wanker. Dessutom har Danny Dyer fula sideburns, pissar ned sig på brasilianska ligamatcher och försöker se akademisk ut trots att han håller på West Ham.

Insider har försökt knäcka IFC. Enligt våra kontakter på Strix (kontakterna bakom kopiatorn i lagerrummet) har Aschberg sagt att vi är det värsta han mött och när han sa häng med, då följde ingen med. Aschberg fick lifta till Göteborg med dåren som åker gräsklippare från Norrland till Skåne. Aschlet möttes av ett gäng goa gubbar vid stadsgränsen. De drog sig inte för något, enligt Aschberg, som hävdar att han kölhalades i en skumfylld Poseidon, fick en bricka pytt i flabben och en tårtspade instucken mellan skinkorna. IFC förnekar och fördömer å ena sidan detta, å andra sidan: gött åt dig, din jävla flintis.

Gajs publiksiffror + Öjs publiksiffror < Kopparbärs publiksiffror. Med andra ord finns det fler människor i Göteborg som uppskattar damfotboll än det finns uteliggare och överklassfascister. Det är det vi alltid sagt: Varvet är inte nedlagt. Det lever och frodas. Alla går på skift i Göteborg...

Enligt uppgift blev det allvarligt på Kamratgården i somras när Jocke Olsson kom dit. Tidigare var Bengan känd som målvakten med en extra reflexräddarkroppsdel  modell större. Sen kom Vasquez, aka Odjuret. Nu kom även Jocke Storpitt. Det blev svårt. Tuppfäktning är inte rätta ordet - däremot daskades det friskt. Kärringapan konstaterar att alla stora penisar har manöverats ut. Bengan tvingades att sluta. Vasquez petades. Jocke skickades åt La Boheme. Frågan vi ställer oss - vem har kukkommandot nu?

10 november var Ingbritt nära att dö. Old Skool (som olyckligtvis rakat av sig ena ögonbrynet), Arom, LGBNAF och Murder (som laddar ner mejl på Old Skools dass) var oerhört oense om resvägen från Halta Lotta till Old Skools takvåning. Yanking på Gradmansplatsen (mittemot finska Jihad) förkastades av alla utom Murder. Murder tipsades om Lilla Restaurangen, men körde en kass hopphästpryl - och vägrade. Sen ville Murder gå på ful-Kinan där Motala sitter, men efter att ha blivit nedbrottad gick han med på att kramas på pizzeria Oriana. Bra - nu lever sidan vidare.

Signaturen SMFKABM  är numera SMFKABMNWRG.

Håret, ormitolog och hustecknare på Ingbritt.com, har en stor daggmask som husdjur, men envisas med att kalla den orm. Hur som helst köpte den här långhårte jäveln mat till ormen, men köpte en så stor råtta att ormen blev rädd och gömde sig.

Det går mycket snack om att Berth Milton ska köpa aik. Kanon, då byter de symbol från råtta till mus, men vi är lite förvånande: ska  idioten köpa en klubb där alla anhängare hyllar Fäbodjäntan finns ju Elfsborg. 

Efter viss palaver på redaktion enades redaktionen om att Örebro är löjliga fittor.

Efter ytterligare palaver enades vi om att starkt förneka uttrycket fitta. Det heter snippa, kärlekstunnel, framstjärt, venusbergsgrotta, kissblomma (Surtesnack och ren dumhet) eller kussimurra.

Viss palaver om det mesta nu...

I Sverige tycks det finnas 100 ord för det kvinnliga könsorganet. Och eskimåerna har 100 ord för snö. Vad säger det? Absolut ingenting, men visst är det en spännande tanke?

Det finns för övrigt två ord för det manliga organet: snale och Clabbe.

Fattar ni hur nära det var att Ingbritt dog idag? Halta Lotta räddade Sliriga Ingbritt.

Ingbritts vänkrets är numera så stor att det kan bli dubbeldäckare med 70 däckade flera gånger nästa år.

By the way - hata gajs.

Vi tänkte säga hata öjs också, men de gör ett så bra själva, så vi är mållösa.

Nu är det rökpaus och Old Skool rensar upp bland de grammatiska omskärelserna.

Pissepaus för Old Skool strax...

Kärringapan tycker att två TNE på en månad är bättre än en. Ska du däcka, ska du också däcka med stil i en vagnhall. Både poliseskort och lite göteborgsk lokalpatriotism - inte illa.

Hurra för langos-Leif som såg till att Poseidon fylldes med vatten innan IFK vann SM-guldet. Det sägs att han ville fylla den med langos, men det är förmodligen ont förtal.

Old Skool är inte tillfrågad om att åka till New York och hatar nu alla andra.

Murder vill starta ett nytt Vietnamkrig.

LGBNAF ska på WOW-resa (wow, sa ingen annan).

Arom är en go och glad som kexchoklad.

Jules är förkastlig.

Hur kommer det sig att man blir mer glad i hatten av en bib än en vinare? Det är ju ändå vin som vin. Oh, vi har fan ingen katastrofbevakningstjänst som den moderata fultanten. Sieg MUF jävla hobbynazister!

Om du nu ändå hamnar på TNE i vagnhallarna. En snabb taxi, två stess och lång sömn fångar in, åtminstone, den värsta ågrenen. 

Med lite flyt får du en blåtira. Blått öga och vit fejja. Heja blåvitt liksom!! Om du inte är neger då. Då blir det ju en blåneger. 

Fredrik Reindolf är löjligt lik Coneheads som i sin tur är förvillande lik liket i Idoljuryn

Att det är extremt tråkigt att Öjs är så erbarmligt usla att det inte ens går att skämta om skiten. 

Oriana, Oriana, Oriana tillhör återigen IFC. Öjs huliganfirma satt där ett tag, men nu har IFC skrämt bort skeppspojkarna. Oriana har nu bara en rullstolsburen stammis, två kajalstollar från Dalarna och IFC på gästlistan. 

Oriana är något av Göteborgs svar på Globe - huliganpuben på Baker Street.

IFK var 4000 i Malmö, alla utom en var på matchen (han var samvetsfånge i fyllecellen). Det är fler än patrasket har på hemmamatcherna och då lockar de ändå med amnesti, soppa och avlusning.

Ska IFK vinna SM-guld igen kräver vi fler fylleceller. Att änglafans hamnar i Borås på grund av fylla är övervåld. Ska man vara full i Borås ska man vakna med en igelkott i jackan, inte i en cell.

Länge leve Bolton!

SÖKES: Killen som dansade i Poseidon efter guldet. Sicken dase du visade upp. Du är välkommen till såväl Kamratgården som IFKs tjocka, kvinnliga matchvärdar. I bägge fallen finns stora hål att fylla.

PS! Vi kan inte göra en permalink, men du stod till höger på bilden i Expressen.

Vi vill hylla vår fängslade broder K. Än en gång har Hem&Skola satt en av de våra bakom galler med hjälp av talibanska tattaråtgärder. Stötta honom. Skicka tio papp till Ingbritt - nu...

Frige alla politiska fångar. Okej, vi nöjer oss med broder K. Skit i de andra. De kan väl skriva en biografi eller nåt annat tråkigt.

Penisavund - den bästa avundsjuka som finns.

Det ryktas att Göran Johansson tappade lite psoriasishud i Tjocksmock-Lennarts pokal när han och Alex höll i bucklan. Alla som drack ur den - stort grattis. Nu har ni Kåttedala i er...

Von Rosen sägs ha varit nazist och kapades. Lennart Johansson är bevisad idiot och får stanna kvar. Var är konsekvensen? Man är oskyldig tills man döms. Obs, gäller ej Tito Beltran (kort, oljig friss, sjunger som Toll under ether).

Över och ut...

18.